Nadando en Realidades

Cuantos muertos hoy nos dejó tu mentira, si hay gente que pelea por el aire que respira y otros por inercia viven esta vida, en estado de emergencia hasta el día en el que expiran. Y nos subestiman, mintiendo de a montones, esclavizándonos y creándonos razones, para enfrentarlos, frenarlos, cuestionarlos. Harto de ver problemas y que nadie se haga cargo. Harto de sociedades, sumidas en letargo, dormidas mientras la vida se les pasa de largo. Hoy cargo con este encargo de ver otro mundo. Un mundo sin ley y menos la del más fuerte. Un feudo sin rey que nos condene a muerte. Un mundo sin Dios jugando con nuestra suerte. Mi voz y tu voz para gritar más fuerte. Para gritar más fuerte... ¿A donde irán? ¿Qué es lo que harán? ¡HAY QUE ACABAR CON EL TORMENTO! Cuando los pueblos clamen libertad. ¡GRITAR HASTA QUEDAR SIN ALIENTO! ¿Se esconderán o escaparán? ¡HAY QUE CAMBIAR EL PENSAMIENTO! Cuando la gente sepa la verdad. ¡Otro muerto en tiempos violentos! Cuántas mente...

Los nervios me comen viva ¿Llegará el momento? Apenas comienzo con todo esto, y deseo que el día llegue, con rapidez. Observo mi reflejo, millones de sentimientos se apoderan de mi. Sonrío, pongo los ojos en blanco. Vuelvo a mi mundo. Me veo bonita, me siento bonita ¿Es posible? Dejé mis remeras holgadas y gigantes, y me vestí en un hermoso y llamativo vestido turquesa ¡ME SIENTO DISTINTA! Cambie sin haberlo echo. Me disfracé por un momento, solo que gozó, gozó de ese cambio de roles ¿Seré la niña por una noche? Exactamente, seré una princesa por solo una noche. Luego de las doce ¡LA MAGIA SE IRÁ! Pero para entonces, ya habré disfrutado todo, y terminaré sobre mi calabaza, con mis remeras holgadas, mis zapatillas viejas, mis jeans rotos, y mi infaltable sonrisa.

Dulce recorrido, pensante, estremecida, recostada a un lado de la ventana de aquel autobús. Podría decir que iba concentrada en el recorrido, pero solo observaba el paisaje, mientras me ahogaba en pensamientos. La oportunidad no vendría a mi, debería ir a ella, solo que, no sabría que todo se acabaría en un suspiro. Premoniciones en sueños, absurdas, totalmente ilógicas, aunque certeras, me vi allí, recostada, rodeada de un charco de sangre, y preguntando que debería haber echo, antes de morir. Recordaba como terminé en aquel autobús, la discusión con mis padres, salí molesta de mi casa, recuerdo que terminé con un ''Los amo, perdonen todo, los amo''. Agradezco al menos haberme ido así, dejandoles una linda imagen, con unas lindas palabras. Seguía recordando, me estremecía no saber que sería de mi ahora, sabía hacia donde estaba yendo, pero no sabía que haría. Por el momento necesitaba estar lejos de mi familia. ¡UN MOMENTO! Recordé todo, momento, SEGUNDOS, reco...

Tomé mi lápiz, intenté concentrarme, sin embargo, el fuerte dolor de cabeza no me lo permitió. Quería, sentía, y debía explicar lo mal que estaba, en la situación estúpida e ilógica en la cual me encontraba ¿Acaso podía ser real?. Cerré con fuerza mis ojos, deseando que fuera todo un sueño, realmente quería que solo fuera una pesadilla, una mala jugada de mi subconsciente, cualquier cosa, que logrará salvarme de ese aprieto en el que estaba. El dolor de cabeza aumentaba, y las lagrimas provocadas por el mismo aparecían, mis ojos comenzaban a cegarse, notaba como iba perdiendo todo sentido, visión, habla, audición, solo quedaba el tacto... Intenté una vez más escribir, pero me inútil, así que me levante bruscamente de donde me encontraba sentada, y caminé, sin rumbo, solo que sabiendo mi camino. Me detuve, solté una mano, y tomé mi guitarra ¿Momento de tocar una balada? No lo creo, solo quería rasgarla, quería oír algo, quería sentirme viva. Para mi sorpresa, todo cambió, me hallé....

Tantos segundos, minutos, horas, días, semanas, meses perdidos en algo tan absurdo. Vivía contradiciendo lo que decía, pensaba y hacía. Deseaba algo, sin embargo lo único que hacía era alejarme de aquello. Quería lograr convertirme en algo mejor, quería mejorar, no empeorar...Siento que todo el esfuerzo que hice fue burdo no solo para mis ojos, si no para aquellos... ¿Acaso hice mal?. En esta noche vertiginosa, me esconderé y envolveré en lagrimas, angustia, dolor, castigaré todo mal comportamiento, y me odiaré una vez más a mi misma. Tomaré mis libros, mi libreta, mi lápiz, y mi café, deseando que el sol nunca se asome, deseándome el peor de los males, una vez más. Solo por hoy, abandono esta lucha, contra mi misma.

¿Que sentí? Un mix de emociones, algo muy distinto a amor, a cariño, a cualquier forma de afecto...Sentí odio, exactamente odio, no creía, y sigo sin creer como una persona puede llegar a punto tal de mitomania en el cual intenté destruir a una familia con el único de cubrir sus mentiras ¿Es posible? Lo es, lo es. Muchas personas me han dicho que no debo ser rencorosa , solo que...¿Quién es alguien para juzgar lo que no le tocó vivir?... Tuve una vida demasiada agonizante como para que alguien quiera seguir torturándome, no lo permitiré, no callaré. Nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, sabe lo que tuve que pasar, lo que tuve que vivir, lo que tuve que llorar, SOLO YO.