Nadando en Realidades

Para hablar de ciertos temas debemos entrar indudablemente en la infalible moralidad humana. Todo pareciera finalizar en el: comprendamos que estamos en tiempos nuevos, cambiantes, mordernos, comprendamos que estamos en una era digital. Que los gays son personas. Que mogólico ya no es signo de insulto si no de discriminación. Que puta ya no tiene el real significado de ''prostituta'' si no que es utilizado por cualquier tipo de persona variando su significado. Que ya no es ''mal educado'' si no ''mal aprendido''. Que las niñitas de 7 años utilizan ropa que solo puede ser utilizable por gente mayor a 16 años. Que el sexo no solo no es tabú si no que cada vez comienzan a edades más tempranas. Que un abusador esta visto como una persona que comete errores. Que se toma a la pedofilia como un juego. Entre millones de cosas más, que dando conclusión final...perdieron su verdadero significado. Obviamente todos estos cambios no podría aceptarlo...

Caí, me derrumbé, dejé todo a un lado, promesas, sueños, todo... Una noche, soledad, vacío, tristeza, angustia, un mes derrumbado por una noche, por un momento de enojo. Luego de tantas cosas vividas sin dañarme,,,realmente fue una sorpresa para mi haber logrado simplemente contener un mes de furia contra mi cuerpo, y que luego de ese mes, solo reflejara todo eso en una sola lesión. A pesar de todo, luche, luche contra mi misma, contra las opiniones, contra las discusiones, contra los problemas de mis padres, supongo que fue mucha presión. No dude en hacerlo, no dude nada en ese preciso momento. Solo buscaba paz, supongo que la halle, hasta el otro día, que caí en la cuenta de la GRAN ESTUPIDEZ que había echo. A pesar de esto nada me detiene, sonrío cada día, sonrisas fingidas, sonrisas reales, que más da. Hay días que sonrío con fuerzas que desconozco, sin motivos, pero que sonrío. Ahora, luego de eso, luego de esa ''caída con estilo'', me siento culpable, preocu...

Es intangible la razón al por que me gusta, pero al mismo tiempo es tan...hermoso. Me gusta su forma de hablar, su forma de verme, su mirar. Me gusta su manera de abrazarme, de acariciarme, su forma de hacerme sentir única, especial, linda... Me gusta su manera de cuidarme, de protegerme, de retarme... Me gusta su manera de besarme, de morderme, de llevarme para un lado y otro con tan solo unas palabras. Me gusta su manera de ser, su ingenuidad, su inocencia, su seguridad. Me vuelve loca la manera en que mira, en que me toca y me acaricia. Me gusta que sea él, que pueda decir que me completa, que pueda decir 'me hace falta', que pueda decir 'te extraño'. Me gusta su manera de hacerme sentir segura de mi misma, su manera de hacer que pueda decir 'quiero enamorarme' y hacerme sentir segura de ello. Tal vez sea el indicado, tal vez sea no correspondido, tal vez no estemos echos para estar juntos, como tal vez si. Me da igual el resultado, me da igual si sal...

Extraño todo eso.  Extraño mi familia, extraño tenerlos a los tres en una misma casa, en un mismo sillón, en una misma mesa.  Extraño las cenas en familia, las risas, los paseos, extraño esas idioteces que hacíamos juntos, esas bromas molestas que desencadenaban algún que otro mal humor momentáneo y escenas de histeria. Extraño esos momentos en los cuales solo reíamos, o llorábamos juntos. Extraño a mi familia reunida, las mañanas, las madrugadas, las navidades, los 'años nuevos' en familia, los cumpleaños, extraño los regaños, extraño salir siquiera a 'caminar' un rato.  Extraño cada cosa por más pequeña que sea, pero a la vez, también sé lo que era el dolor de vivir entre discusiones. No pido que cambie el presente, solo pido que analicen el pasado y así deducir el futuro. Pido piensen, que consideren opciones, simplemente, que piensen. Subo cada día a la balanza, y para mis amigas es un progreso, pero para mi...todo lo que logré estos meses, intentando ver...