Nadando en Realidades

  A quién amo y quien me demostró un amor único: Entre las miles de carta que te escribí se encuentra esta, supongo que una de las más cursis, pero ahí va.   Gracias... gracias por ser incondicional. Gracias por estar presente en mis líos interminables, por estar presente y tenderme una mano cada vez que me caí, por recibirme con los brazos abiertos sin pedir explicaciones; gracias por ser comprensivo, por preocuparte y tener una paciencia interminable. Gracias por secarme mis lagrimas una y otra vez, para después llenarme de abrazos, mimos, y caricias; gracias por ser tan insistente, por querer verme sonreír una y otra vez, y hacer hasta lo imposible para lograrlo. Gracias por mimarme con ojitos comprensivos; gracias por llenarme de paz con solamente miradas; gracias por demostrarme tu amor con solo mirarme a los ojos. Gracias por llenarme de abrazos cada vez que te pedí que me dejaras sola; gracias por notar cada vez que mi mundo se caía a pedazos y aún así lo escondía;...

  A menudo pienso en la familia que fuimos, y me doy cuenta que hubo errores, que equivocaciones sobraron... pero también me doy cuenta que tuvimos nuestros momentos. Momentos que en la ignorancia del 'presente' no supe apreciar como me hubiese gustado. Momentos que ingenuamente revivo una y otra vez en mi mente. Es cierto eso de que no apreciamos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Me pasa, con frecuencia, a menudo, siempre.   Las cosas nunca fueron perfectas, pero ese caos repleto de momentos cotidianos se extraña cuando desaparece...   No voy a dejar de pensar que hubiese sido de nosotros como familia si no te hubieses ido, si hubieses resistido más, si las cosas se hubiesen dado como queríamos, si hubiese existido un ''final feliz''. No voy a dejar de preguntarme por qué tomaste una decisión así, por qué te apresuraste, por qué no resististe, por qué no fuiste fuerte, por qué no me hablaste, por qué esa tarde no quisiste contestar mis llamadas. No vo...

Mi problema es que soy una eterna enamorada de detalles... y cuando desaparecen lo noto... demasiado. Me sucede y sucedió con personas que quise y que quiero. Los detalles son una huella en mi, imborrable, que recuerdo en mis momentos de melancolía, y en momentos en lo que sonrío por plena felicidad.   Me enamoro de charlas, de tardes tomando mates, de sonrisas, de miradas, lagrimas, abrazos, palabra.  Por eso es que cosas como regalos me molestan, prefiero pasar una tarde con esa persona en algún parque conversando, recostados en el pasto, siendo iluminados por un cálido sol. Me enamoro de <mensajitos>, un ''buen día'', un ''te quiero'', un ''me preocupo por vos'', un ''sos importante para mí'', un ''te extraño''. Seré una tonta, una cursi, pero las risas, y miradas son mi debilidad. Al igual que algún tipo de perfume.   Una palabra sana cualquier herida, una mirada la cicatriza... un abrazo bor...

  Jamás quise. Jamás quise, jamás ame, jamás necesite, jamás extrañe... hasta que todo pasó. Comencé a querer... comencé a necesitar. Se fue de viaje, como todo chico clase promedio de diecisiete años, de egresados. Once días. Once largos y eternos días. Es exasperante. Odio este sentimiento. Es absurdo. Me agobia. Me siento perdida, tonta, aturdida. No puedo, no sin sus caricias, sin sus abrazos, sin su cariño. Lo extraño, lo necesito conmigo. Necesito su amor, su calor, su presencia. Necesito sus sonrisas, sus alegrías. Necesito su apoyo, su contención. Lo necesito, a él y solo a él. Es espantoso. Ni en sueños me veía tal y como estoy en este momento; ojerosa, sin ganas, contando días, destrozada. Extraño sentimiento, odioso a decir verdad. Es tan real que me asusta, me deja perpleja. Quiero que este acá, conmigo, para abrazarlo, para que me abracé, para sentirlo cerca. Me ahogo, me pierdo. Es tan nuevo, real, y profundo que me asusta.

  Dulce encanto y vaga alegría Detrás de esa bonita sonrisas se esconden penas y demonios ¿verdad? pero no es un detalle mayor, no si logro obtener verdaderas sonrisas. Esa sonrisa es la prueba de simpatía, y quien la conoce sabrá que hay mucho más... cariño, compresión. Quien te conozca sabe realmente la buena persona que se esconde tras los lentes de visión verdes.   El pequeño rey crece cada día, aprendiendo lecciones nuevas. Exprimentando sensaciones: alegría, pena, rabia (...). Creciendo en todo aspecto.   El dulce muchacho es lea, honesto, sincero. Todo lo que siempre busque, a decir verdad.

Me resulta muy molesto escuchar comentarios como ''los homosexuales están enfermos'' - SÍ SEÑORES, AÑO 2015, SIGLO XXI Y ESCUCHÉ ESE COMENTARIO- o comentarios igual de retrógrados. No vengo a dar clases de moral, ni a demostrarles una única verdad, porque a fin de cuentas, en temas como este las palabras ''única'' y ''verdad'' no pueden estar juntas. Lo cierto es que el tener una orientación sexual diferente a la usual - heterosexualidad - no te convierte en mejor o peor persona. No implica el sufrir una enfermedad contagiosa o algo por el estilo. A su vez no quiero sonar totalmente opositora a comentarios ''homofobicos'', no voy a lanzar una bomba al grito de ''MUERAN LOS HOMOFOBICOS!!!!'', cada mente es un mundo, pero aún teniendo en cuenta eso es imposible llevar una vida normal teniendo a un lado a una persona intentando de marginarte de la sociedad, sumado al mal trato y la creencia de ''uy, ...

¿ Me sucede a mi sola esa sensaci ó n de temor, camuflada en angustia, de perder a alguien muy importante para uno mismo?...   Soy una muchacha de tan solo diecis é is a ñ os... insegura, t í mida y extrovertida a la vez, alocada, con l í os internos, con una explosi ó n de sentimientos y emociones... Solo que por momentos predomina un solo sentimiento: miedo.   El problema viene desde hace a ñ os... nunca tuve a alguien que me quisiera, al menos no de forma leal, y esto me volvi ó realista y en aquel momento agria: jam á s cre í en el amor, en el querer, en esas mariposas en el est ó mago de las que hablaban todas mis amigas. Siempre que cre í que era un cambio hormonal, que tal vez alg ú n l í quido dentro del organismo no hab í a sido bien procesado y no hab í a llegado al cerebro...siempre ten í a ingeniosas teor í as. La cosa cambio cuando me 'enamor é ' por primera vez y como era de predecir... de un idiota. Obvio me lastimo, y obvio que despu é s de tantas mal...

  No importa cuántas veces me lo digan, mucho menos las veces que juro entender… sigo sin aprender. Sigo siendo la misma niña ingenua e insegura… la misma niña que cuando se siente invadida, atacada, se retrae en sí misma, se resguarda en su caparazón. Se cierra en si misma. Allí está mi error: me escondo. Prefiero huir, es más sencillo, no encuentro forma de afrontar mis miedos , me convierto en una niña pequeña, y me alejo para llorar, y luego volver con más fuerza. Sin embargo, la fortaleza me importa: siempre caigo en mis miedos, mis inseguridades, siempre vuelvo a llorar. El problema es el siguiente: me encantaría ser otra persona… y mi deseo no se expresa en el aspecto físico. Me gustaría ser más segura, confiar más en mi misma. Creerme capaz de todo, quererme. Me encantaría ser capaz de hacer oído sordo a comentarios ajenos a mi entorno, poder reírme de ellos, y a su vez, poder reírme de mi misma. Es tan contradictorio con lo que usualmente digo ‘’soy fuerte’’,...

  ¿Qué soy? ¿Quién soy? Soy una muchacha con carácter, que no se deja pisotear por ningún idiota. Soy una muchacha mal humorada, irritable, nerviosa, que pasa por la vida con cara seria, criticando todo, buscando y encontrando defectos ¿pero quién me puede culpar? Me críe en un ambiente de gritos, descontrol, celos, y ''amor-odio''. Soy ese tipo de muchacha egoísta, mala persona, fría, manipuladora. Soy vengativa, y no pongo el freno hasta no obtener lo que busco. ¿Quieren decirme algo? ¿Criticarme? No todo es mi culpa, no todos los errores son solo por mi causa. SI, YO opto tomar venganza, yo opto hacer ''maldades'', pero para llegar a eso... tuvieron que haber lastimado de forma muy brusca. Soy la muchacha desconfiada, que vive en ataque defensivo, por miedo a traición, por miedo a volver a sentir ese sentimiento tan familiar: DECEPCIÓN. Como consecuencia de estas traiciones. también cometí grandes errores: engañe a muchachos, jugué con sus sentimi...

Detesto hablar sobre este tema, por ello es apenas la segunda vez que lo hago.   Hasta hace dos años atrás, era una muchacha completamente distinta a quién soy hoy en día… ¿por dónde empezar? Era segura de mi misma, me creía capaz de todo, sabía que lo era. Me veía bonita, y creía que tenía un lindo cuerpo. Pero las peleas en casa, mi personalidad poco sociable, y un hecho relacionado al sexo que me cambio la vida de pequeña me volvieron una persona fría y manipuladora. Dejaron un vacío en mí. Y sí, tenía mil y un cosas para llenar aquel vacío , y como una niña inocente, digno de mi edad, caí en el ‘’amor’’ de un muchacho años mayor que yo…con él perdí mi virginidad. He allí el comienzo de mi fin. El ‘’romance’’ no resulto ser más que un engaño: el muchacho jugó con mis sentimientos, me utilizó solo para tener sexo , solo que el muy idiota cometió el error de comentárselo a un gran amigo, quien con mucho tacto y cariño me comento todo… A partir de allí comenzó todo: mi vacío...

Hoy me quiero centrar en un tema que he visto que no solo me sucede a mí.   Hace unos días escuché de parte de una señora de aproximadamente unos cincuenta años: ‘’ ¿Vio los adolescentes de hoy en día? Se lastiman a sí mismos…se hieren físicamente. Se lesionan. Es solo una etapa, no creo que les dure mucho . ’’ Dicho por una señora de su edad no me parece nada raro, es justificable su opinión ya que se crío en un ámbito diferente al actual. Ahora, esta opinión llevada a una ‘’madre moderna’’ de algo de treinta y cinco años, a lo sumo treinta y nueve, me parece absurdo. No el hecho de su opinión en si, si no en el ‘’es solo una etapa, no les durará mucho’’ Me parece ridículo que asuman algo así. Los adolescentes tendremos el poder de exagerar, pero seamos realistas, los adultos tiene un poder más inútil aún: el de minimizar cosas que EVIDENTEMENTE REQUIEREN ATENCIÓN. Eso sucede, suponen que solo es una ‘’etapa, tal vez en algunos casos lo sea, ¿pero en los que no? ¿No se detuvi...

Esto va dirigido a todos esos muchachos y muchachas que tienen problemas con su voz, que tienen complejos con ello. Conozco a un muchacho, dulce, alto, atento, sincero y muy bonito, que tiene un problema en su voz, para algunos es conocido, otros están muy familiarizados con el concepto ya sea porque ellos 'padecen' esto o porque simplemente tienen un conocido, amigo, o familiar que sí. Él 'padece', y lo digo entre comillas, porque para mí es algo completamente normal pero para quien no conoce esto no, ''paladar hendido'', no voy a entrar en detalles de que es. Lo único que diré, es que esto modifica su voz. Este muchacho fue operado de pequeño, lo cual mejoro notablemente su voz, pero aun así hay rastros que hacen un poco notable su 'condición', o como quieran llamarle. El niño no tenía problema alguno con ello, afortunadamente tiene unos padres de oro, que se encargaron de no generarle complejo alguno sobre esto, que lo insertaron en la soci...

Hoy tenía ganas de verte, y no lo hice.  Ya pasaron varios días,  y sigo aún sin ti.  Siento nostalgia,  porque ya no estás aquí.  Una sombra me acompaña,  yendo triste y sin rumbo por ahí.  Mi consciencia me revela,  y brota orgullo en mí. Es el frío de una noche tormentosa,  la oscuridad de la luna;  es un sueño imposible,  un amor equivocado,  un alma vagabunda,  un sensible corazón;  es un decir te amo,  un nunca me olvides;  es tu alegría sobre mi angustia;  es mi pena sobre tu despedida,  y esta mirada  l o que aún no te quiere dejar de admirar;  es esta soledad la que me tiene cautiva,  y es este corazón el que nunca te dirá adiós. -Aporte de una gran escritora anónima.

Mis padres se separaron en marzo, unas semanas despu é s de mi fiesta de quince a ñ os...desde que tengo noci ó n hasta poco despu é s de dicha separaci ó n jur é odiar a mi padre. Lo detestaba, como trataba a mi madre, sus cambios de humor, su desconsideraci ó n: lo ve í a como un mal padre, y un mal ejemplo. Sin embargo, las personas crecen, la madurez aumenta, y aparece una nueva perspectiva sobre la vida. Cuando mi madre tom ó la abrupta decisi ó n de marcharse de mi casa y hospedarse ''por unos d í as'' en la vivienda de un familiar, mi reacci ó n instant á nea fue un ''no ver é m á s a mi padre''. Realmente estaba cegada por la furia de haber convivido quince a ñ os en un ambiente de peleas continuas, grito, discusiones, llantos...de culpas. En el ú ltimo tiempo como ''familia'', mi hermana tuvo que presenciar muchas disputas, y sent í que fracas é como hermana mayor, ya que desde que ella tuvo vida, jur é hacer hasta lo im...

 Ese día todo cambió, mi sonrisa se esfumo, mi carisma se desvaneció con el viento, y mi esencia de niña...se fue en sus manos. Es irónico que a un niño le haya pasado algo horrible mientras disfrutaba de algo tan usual... Ahí me encontraba yo, sentada en una silla jugando a la PlayStation 1, para entonces era algo vieja, pero aún la disfrutaba. Estaba jugando mi juego favorito, ''Crash Bash''. Mi madre estaba tomando un baño, y en casa había visitas: mi abuela y mi tío menor. Yo me encontraba en la parte delantera de mi casa, algo así como el comedor, y mi abuela en la parte trasera. Luego del comedor esta la cocina, y más atrás se encuentra el living-room, ahí se encontraba ella, mirando un programa de televisión. De pronto, noté que tenía a mi lado a mi tío.  Él presenciaba muchas de mis partidas, jamás creí que iba a hacerme algo malo. De repente, colocó su mano en mi pierna. Recuerdo mi confusión, apenas lograba entenderlo. Mi padre jamás permitió que al...