Nadando en Realidades

Una vez más, aquí intentando replantearme todo, la situación, las palabras, los insultos, todo... Dos años de confianza, puestos en juego por una mentira, quien sabe si es pequeña o grande, pero en fin, una mentira... A eso de las tres y media de la tarde, llegué. Realmente pensaba que no le importa, que no me quería, que era algo insignificante para él...¿Pero realmente era así?Sigo sin saberlo. Comenzamos la discusión, mis nervios estaban alterados, y los de él no hace falta destacarlos. Mantuve mi cordura durante todo ese tiempo, durante toda la discusión... Tenía por asegurado que no me quería, sentía eso, lo sentía, hasta que lo vi llorar...¿Llorar por mi? Jamás vi eso, jamás vi que alguien llorará por mi, y sinceramente, me dejo devastada, no solo por el hecho, si no porque fue él. Mi corazón se oprimió de una forma inexplicable, no comprendía...Si no me quería ¿Por qué lloraba? ¿Fingía? No lo creo, sus lagrimas era tan reales, sentía su sufrimiento, cosa que no sucede todos...

Supongo que se ha echo costumbre hablar sobre este tema, solo qué todo tomo un giro inesperado, casi imposible de predecir  para mi, pero demasiado predecible para otros... ¿Realmente me quiso? Lo dudo, dudo demasiado si alguna vez le importe siquiera un poco. Me mintió, me mintió sobre un engaño, y ciertamente como algunos dicen ''Una mentira puso en duda muchas verdades''...Si de los once meses juntos, me mintió más de cinco ¿Puede seguir mintiéndome? ¡CLARO QUE SI! Y esto recae una y otra vez en mi cabeza, y comienzo a enloquecer. Lo que no entiendo es tan simple...Si nunca me quiso, si jamás le importé ¿Por qué seguís conmigo? ¿Le costaba demasiado decirme la verdad? Por más dolorosa que sea, hubiese sido mejor, no me hubiese ilusionado, no hubiese comenzado a quererlo, a amarlo, a volverlo parte de mi vida, no de mi felicidad, jamás dependeré de nadie, pero si de mi vida. Siempre fue tan lindo conmigo, tan dulce, siempre me sentí tan segura, me sentí querida des...

Siempre poniéndose en el lugar de victima, siempre queriendo inculparme de todo. No digo ni afirmo que no tenga la culpa, solo digo que el hecho de tener tanta presión tal vez me estrese demasiado, al punto tal de tratar mal, y/o herir a los demás, a mi entorno. Pero si soy así, es por algo ¿Verdad? Soy como soy, soy un intento de piedra, pero solo soy así para camuflar los sentimiento que alguna vez hirieron. Soy como soy, porqué pasé por momento indeseables. Me inculpan diciendo, simplemente que no son ''malos'' conmigo. Acá, la realidad, es simple, me dieron todo, todo lo material, todo lo material que tenían a su alcance, pero les falto algo, algo que era muchísimo más valioso...Les falto la contención, la compañía para conmigo, les falto verme, les falto escucharme. Siempre quise hablar de ciertas cosas, que no podía, siempre quise ser escuchada desde otro punto de vista, siempre quise que no me subestimaran, que me vieran como algo más grande, que me vieran co...

Observaba mis pies. No sentía que estaba pisando el césped. Fruncí el ceño y alcé la vista. Muchos chicos y chicas caminaban a su destino con las mochilas colgadas en sus hombros. ¿Por qué yo no traía mi mochila? Fruncí aún más el entrecejo y tomé mi cabello para acomodarlo a un lado. Se sentía más sedoso que de costumbre… Y como si el aire me traspasara, literalmente, me sentí descubierta. Miré hacia abajo, y luego al frente, observando como un chico acababa de pasar como si nada por mi cuerpo. Me había pisoteado… No. Me había atravesado como si no estuviera parada aquí mismo. Hice una mueca y negué con la cabeza. – ¡Hey, tú! –grité comenzando a mover mis pies para alcanzar a aquel chico. Intenté tomar su mochila… Pero mi mano la traspasó. Me detuve en seco y observé mis manos. Entre las uñas tenía tierra. Las palmas de mis manos estaban negras. Y de pronto, estaban limpias. Tragué saliva y dirigí la mirada hacia mi blusa. Estaba salpicada de una especie de manchas color roj...

¿Quererme o no quererme?...Hoy elijo quererme. Jamás creí en el verdadero, en el cambio total, hasta hoy. Noté mi progreso, sumado con el esfuerzo, vaya trabajo me tomo ¿Pero sabes qué? Valió la pena. Burlas, una infancia llena de burlas, criticas, insultos, estupideces en cuestión, que me dañaron, y me llenaron de rencor ¿Por qué debía ser así? ¿Acaso no podía pesar un poco menos? Lo cierto es que jamás entendí porqué no estaban conformes, primero estaba gorda, luego flaca, y aún seguía sin caerles bien...Causaron que me odiará, que no me gustará a mi misma, que no me quisiera. Comencé a ser reservada, a callar, a agachar la cabeza en vez de hacerme respetar...Comencé a desvalorizarme totalmente. Fui creciendo, sin quererme, odiándome, llenándome cada vez más de rencor...Luego llegaron las noches de insomnios, llantos eternos, y culpas. Crecí creyendo esas mentiras, o tal vez verdades, pero de todas formas, creyendo aquellos acotes. Apenas este año puedo decir que me '...

Caer ¿No caer? ¿Resistir? ¿Luchar? ¿Servirá? Lo dudo... Momentos felices, gratos, perfectos para hermosos recuerdos, otros no tan lindos, detestables, y lamentables. Por segundos siento que me quiero, que soy capaz de todo, que lograré superarme, y por otros, me veo hundida en un mar de pensamientos estúpidos. Estoy en un pozo tan profundo que apenas alcanzo a distinguir luz en la superficie ¿Será difícil salir de aquí? No quiero ni pensarlo. Mi estado de ánimo me va a volver completamente loca, por momentos estoy bien, por otros mal, a veces lloro, luego me río, ¿Quién me entiende? Agonizo en llanto, y luego en risas. ¿Debo creer en el destino? Seguir, no seguir, luchar, desistir, por momentos me da igual, por otros quiero luchar hasta no poder, y por último, solo quiero bajar los brazos tan solo cinco segundo, rendirme. ¡Siempre los mismos problemas! Las mismas situaciones, discusiones, ironías, el mismo sarcarmos, los mismos gritos, los mismos insultos ¿Terminará algún día? Lo...