Nadando en Realidades

''Sé que lo prometí, pero espero que Lucía sepa entenderme y perdonarme''...no. No te entiendo, te perdono, pero no te entiendo.. No entiendo como estuviste tan ciego, no entiendo cual fue la razón para querer dejarnos solas, a mamá, a Angelina, y a mi...no entiendo. Prometiste luchar, prometiste seguir, prometiste ser fuerte...¿que sucedió? ¿qué hizo que quisieras dejar de luchar? ¿que quisieras bajar los brazos?... Recuerdo cada palabra, cada abrazo, cada caricia, recuerdo cada alegría, cada pena, y mi pecho se colma de angustia.  Aún no me recupero, y sé que por un largo tiempo no lo haré. No duermo, apenas almuerzo, no ceno. Lloró sin compasión por las noches, aún no digiero esto de no poder llamarte, de no poder al menos mandarte un mensaje de texto preguntándote como estas. No digiero tu ausencia. Cuesta entender el porque, solo tú supiste porque. Querías que no me lastimará...y sin embargo tu lo hiciste ¿por qué?. No tengo palabras que no estén llen...

Hola...papá, me hago un tiempo, para escribirte, para que lo sepas, para que lo entiendas. Un viernes, discutiste con mamá, hace tres meses estaban separados... discutiste, algo de media hora, recuerdo que la llamaste a las 16:02hs. de la tarde, un viernes. En mitad de una discusión quebraste en llanto...cortaste. Llamaste a tu madre, mi abuela, y solo dijiste: -perdóname mamá, te amo- cortaste esa llamada. Volviste a llamar a mi madre, a tu esposa, discutieron media hora más...hasta 16:55hs. luego de eso, cortaste. Con mi madre fuimos a buscar a mi hermana, a tu otra hija al colegio. Ya me encontraba preocupada y aún nada pasaba. Sabía que algo sucedía, sabía que algo pasaría, pero no sabía que... A eso de las 18:35 te mande un mensaje de texto...preguntándote como te encontrabas...ese texto jamás llegó. Unos minutos después, llamó tu madre, preocupada por ti...algo pasaba. Comenzamos a llamarte, no respondías. Una y otra vez llamábamos...y nada. Recuerdo que sabía que algo pasaba...

¿Cómo debo saludar? bueno, digamos buenos días...   Hace algo de dos meses no escribo sobre el tema, la razón es simple: el colegio no me da respiro. Y o casualidad sobre eso hablaré.   Ya van tres meses desde el exhaustivo comienzo de clases, y el panorama no es muy alentador que digamos. Algo me dice que sigo siendo la ''chica nueva'', aunque se puede decir que me integre parcialmente, tengo buen trato con la mayoría de mis compañeros y solo me caen mal algo de nueve personas dentro del curso, vaya milagro. Para ser que solo pasaron tres meses logre deducir alguna que otra personalidad, definitivamente sé con quien no congenio ni congeniaré, y a quien directamente no tengo que acercarme. El grupo ya está conformado, y se nota levemente una división de grupo, pero como digo, leve. Se llevan bien entre ellos, son personas agradables. Al menos la mayoría. Si bien soy la nueva, ya se puede definir algo de mi personalidad, tan así que ya tuve algún que otro lío, no me s...

La verdad es esta todos nos iremos al infierno todos somos pecadores todos cometimos millones de errores mira hacia el frente esta tu destino levanta las manos dale al objetivo aprieta el gatillo ya no seas cobarde todo el sufrimiento pasará más tarde Tu irá se alimenta tu sangre se calienta la mente pide venganza se acabarán las esperanzas no hay tiempo para lamentaciones castigos viene por tus acciones todos seremos condenados no esperes ser perdonado. Escrito por: Melina Isaurralde. Zarate. 15 años. Colegio Sagrada Familia.

Jamás sentí celos, no doy de ese tipo, sin embargo, en estos últimos meses me convertí en una persona muy insegura. No de él, si no de mi... me siento menos que todo, y digamos que con la competencia que tengo...imposible sentirme algo más que una idiota. Me vuelvo loca, me retuerzo de irá, enojo sin razón, lloro, inclusive derramo lagrimas. ¿Llorar por celos? ding dong, cosas nuevas. Sé que es estúpido llorar por algo como eso, lo sé perfectamente, sólo que, no hay más remedio. Mis inseguridades no pienso sacarlas a flote, no quiero mostrar que tan poca cosa puedo llegar a ser, no. ¿Y qué puedo hacer? nada . Ella es...todo , y yo...nada ¿cómo debo sentirme? incapaz de todo. Llega un punto, como ahora, en el que escribo incoherencias. Ya no logro unir oraciones y mi mente se vuelve un rompecabezas cada vez más indescifrable...pero no me detendré, aún siento angustia por desahogar. Rubia, alta y cuerpo esbelto...¿soy competencia ante eso? algo me dice que..no.   Aquí es cuand...

Supongo que si volviéramos el tiempo atrás todo sería...agradable. Nos sentamos en un mismo automóvil, en silencio, como si alguien esperará tan solo una palabra para comentar lo extraño y dulce que resultaba esto. Un encuentro para nada casual, para ''solucionar'' problemas. Quise evitarlo, pero en cuanto ingrese a allí. no pude evitar el cerrar los ojos, el inhalar, el exhalar, y el imaginarme como sería todo si...nada hubiese pasado. ¿Seguiríamos siendo una familia? ¿seguiríamos fingiendo? ¿seguiría la mentira? ¿hubiese logrado perdonarlo? mi mente se colapsa, realmente muchas preguntas en tan solo unos segundos, y lamentablemente, ninguna tenía una respuesta. No quiero que fingamos nuevamente el modelo de familia feliz,. tampoco quiero que intentemos desde cero algo que sabemos que no se logrará, no quiero que intentemos nada. Quiero que dejemos las cosas tal y como están, supongo que una vez que acabé finalmente la manipulación habrá paz, mientras tanto dejemos...