Nadando en Realidades

Prometí no volverme a enamorar. Luego de ver como un chico jugó con mis sentamientos y luego destrozó mi corazón me prometí a mi misma no volverme a enamorar, sin excepción...debo decir que rompí mi promesa en el exacto momento en el cual me perdí en su sonrisa.   Apareció un muchacho, alto , simpático , atento , cariñoso y con una sonrisa bellisima para mi gusto. Sabía que eso terminaría mal, pero aún así, pensé ingenuamente que sería un ''buen amigo''.   Debo decir que soy muy tonta para eso de entender cumplidos indirectos aunque muy directos, esto retrasó un poco todo, supongo.   Este chico no era más ni menos que el antiguo novio de una de HASTA ENTONCES, mis más preciadas amigas. Esto me daba la esperanza de que por ''cuestión de códigos'' no existiría ningún tipo de amor. Al menos eso creía. Sin embargo, las cosas fueron cambiando...noté que el chico me alegraba, que sus abrazos me daban vida, y que con tan solo un ''buen día Lu'...

Sin salida ni solución. Perdida, frustrada y sumergida en un mar de silencios. Mi mundo va derrumbándose lentamente. Siento que necesito tocar fondo, necesito terminar con el sufrimiento, acabar conmigo misma. Callejón sin salida. No me hallo, no me encuentro, no logro quererme, no logro serme fiel a mi misma. Yo misma me insulto, me traiciono, me hundo. Mi sensibilidad cruza limite alguno, me provoca odio hacia mi misma. No pasó día alguno sin llorar, sin desearme a mi misma la muerte, sin dejar de sentirme mal...tanto sola, como acompañada.   Me perdí en el camino en busca de la felicidad que jamás hallé, en busca a la afinidad conmigo misma...¿que encontré? soledad, oh magnifica soledad. Frustración, agonía, angustia...estas malditas penas me tienen a mal traer. Pienso rotundamente que 2014 no va siendo un año muy lindo, al menos para mi. Lluvia de problemas, sin descanso, sin cesar. Al punto de que la frase ''la vida te golpea para que seas fuerte'' ya no func...

Que decir. Ac á de nuevo, hoja y l á piz. Sin humor, sin ganas. Sin siquiera moverme. Reflexiono, medito, digiero, lagrimeo y me seco el dolor. Aspiro impotencia, rabia y furia. Palabrer í a sin sentido, pr á cticamente absurdo. Acumulo, acumulo y estallo. Trago llanto, digiero respuestas, ahorro humillaciones. No hay d í a en el que llegue a casa y por las noches no llore. No hay d í a en el cual no quiera volver el tiempo atr á s e intentar remendar ciertos errores. No hay d í a en el cual simplemente no me despierte con la idea de no respirar ni por un segundo m á s.   Despierto d í a a d í a intentando ser feliz, intentando dejar el pasado atr á s y superar por un momento todo eso que en este instante considero en todos los aspectos insuperables. Ciertamente, la muerte de mi padre, su suicidio, ser á siempre indigerible. El querer abrazarlo y saber que no puedo ni jam á s podr é me destruye dentro. Es doloroso saber que no volver é a ver una sonrisa suya jam á s y ...

Amiga y enemiga. Amor y odio. Temor y disfraz.  Si, a mis 15 años sigo sintiendo temor a la oscuridad...sin embargo, en noches de insomnio, tarde llantos o días grises, es mi mejor disfraz. Nadie ve ni oye mis lagrimas, nadie me juzga. Allí solo soy yo y aquel manto negro que recubre toda mi habitación y se abalanza sobre mi al ritmo de mis penas, consolándome y al mismo tiempo sumergiéndome en aquel mundo fantasmal lleno de miedos, angustia, dolor y tiniebla, donde sin pensarlo digo...no hay luz alguna.   La oscuridad me enseñó a fingir bienestar en presencia de luz y saber llorar en sus mismísima presencia. ¿Como puede ser que por momentos la odie y por otros la ame? ¿que por horas sienta temor y por otras me refugie en ella? irónico ¿verdad?. Amiga, enemiga, fugaz y temporal

Si, casualmente estoy en una de esas largas noches, en las cuales solamente quiero desaparecer así sea cinco minutos. Ahogada en mis estúpidos pensamientos, ¿por qué debo pensar tanto? mejor dicho ¿por qué pienso tanto? veo, leo, y asumo cosas sin siquiera querer averiguar si es como yo creo, o simplemente es una suposición estúpida. Lo cierto es que, le temo al abandono, al olvido, al reemplazo. Siempre le tuve temor a  ese tipo de cosas...porque fue lo que siempre hicieron conmigo. ¿Y que me puede hacer pensar que esta vez no será igual? digamos que es la primera vez que siento algo así por alguien...lo cual, me deja más expuesta a cualquier tipo de daño. Atentos, pienso que es buen muchacho, y que tal vez no me lastimaría jamás, pero al mismo tiempo sé que no valgo nada, y que no sería difícil reemplazarme por cualquier otra muchacha, ya que cualquiera que tenga al menos tres dedos de frente sabría que no valgo absolutamente ni cinco centavos. Si, me contradigo muy seguido, n...

Eran eso de las 3:00hs de la mañana, cualquier idiota diría que es ''la hora de los demonios'', yo prefiero llamarla ''la hora en la cual asesinaron al vecino''.   Se suponía que era un detective retirado, dejé mi trabajo hace un par de meses ¿y justo ahora vienen a a asesinar al vecino? que agradable sorpresa. Vivo en un apartamento de un edificio de algo de 15 pisos, alto ¿verdad?. Bueno, el señor James, se encontraba en el piso 14, cinco pisos más arriba que mi apartamento. Cuando llegué, luego de subir interminables escalones, encontré al señor James atado a una soga, y como es de esperarse, colgado nada más ni nada menos que desde un ventilador de techo que funcionaba mejor de lo que recordaba, cual carnicería. Una escena espantosa, ¿de verdad se había suicidado?. En ese preciso momento, entraron cinco personas a la habitación, que habían oído ''ruidos extraños'', ellos eran el gerente, el botones, una señora del primer piso que s...

Un texto viejo...para recordar alegrías del día a día. No planeaba enamorarme, no planeaba que esto sucediera. Comencé siento su amiga, y queriendo solo, comenzamos a tener charlas extensas y bonitas, podíamos hablar absolutamente de todo, realmente siempre valoré eso. Pude ser yo misma, sin disfraz, sin careta alguna, pude reír realmente, pude llorar con fuerza, pude contar mis problemas sin la preocupación de que se lo cuente a alguien más. Noté que teníamos muchas cosas en común, en una amistad era hermoso, en una relación indescriptible... Me agrada lo cariño que es, el apoyo y contención que me brinda. Me agrada todo de él. Cuando me distraje, cuando baje la guardia, me vi siendo adicta a sus abrazos, me vi necesitando nuestras charlas, necesitando su presencia. No sé si el también me quiere, no sé siente lo que yo, solo sé que el probar sus labios y sentir que de alguna forma u otra le importa, me incita a seguir, y a luchar por lo que quiero.   Siempre vi al amor co...

T ó mate un tiempo, te pido y necesito que leas esto... Si, s é que fue mi error. S é que me equivoque, s é que esto es mi culpa ¿ por qu é ? por boca floja. Lo s é perfectamente. Sin embargo, s é que debo pedir perd ó n. Como amiga y desconocida, te pido perd ó n. Perd ó n si ocasione alg ú n problema, alg ú n drama, alg ú n conflicto. Perd ó n si hice mal. Perd ó n si no tuve el valor suficiente como para actuar de forma madura y reaccionar frente a un problema que claramente ocasione yo. Te pido disculpas por aqu í , sabes que me cuesta mucho hacerlo en persona, y con lo sensible que soy...mejor hacerlo por aqu í , s é que si llor ó no lo ver á s, eso basta. Tambi é n quiero que sepas que te extra ñ o, que extra ñ o nuestra amistad, nuestras risas, nuestros momentos. Extra ñ o divertirme con vos, simplemente, te extra ñ o. Te voy a pedir una segunda y ú ltima oportunidad, hemos tenido conflictos, y los hemos superados ¿ se podr á ? si es un si, bienvenido sea, r...