Nadando en Realidades

 Ayer mi viejo cumpliría 40 años, y me pregunté inconscientemente, desde dónde se encontraba, cual seria el mejor regalo que pudiera darle. Creo que mi situación actual lo sería, el que mi familia (mamá y ange) se haya restablecido y podamos entendernos con total normalidad, sumado a la finalización de un ciclo tan importante para él como lo es el secundario. 15 años me repitió que tenia que terminar el secundario, que no tenia que cometer sus mismos errores, que tenía que pelear por ser alguien. POR HACERME OÍR. Hoy me hago oír. Porque tengo 17, crecí y entendí un poquito más como son las cosas realmente. El mejor regalo para mi papá sería estar juntos, en familia, en nuestra casa. Este año, entendí, tras mudarme nuevamente, que aquella familia paterna no resultó ser más que un vientito, algo insignificante. Entendí que pasé 15 años junto a perso...

Un miércoles lo dejé partir. Un miércoles por la tarde decidió irse, opte por irme, nos rendimos. Uno ama tanto y con tantas fuerzas que en ocasiones se lastima. Llené este lugarcito con tantos textos dedicados a él, con ternura, con amor sincero, que escribir una cierta despedida es destructivo e irónico. Ese miércoles ambos sabíamos que era el fin. Por el cansancio, por el desgaste, por una perdida inevitable de sonrisas, de conexión. Nos perdimos en una monotonía rutinaria, en un lunes, un martes, una semana. Nos perdimos entre tanto barullo. El amor persiste, siempre, porque es sincero, porque es único, se sabe. Pero las cosas cambian, y uno tiene que entender y aprender a soltar, a dejar ir, sea por un tiempo o por un "para siempre", porque en ocasiones, amarse no es suficiente. Nuestro problema llego cuándo las cosas comenzaron a andar mal, y confundimos nuestras luchas, nuestros "intentemos de nuevo". Dejamos...

Lo que creo de los creyentes es que son todos hipócritas creer que están todos locos de mente no esta fuera de foco, seamos realistas hacer un bien para un bien mayor el hacerlo sin interés no sirve ¡por favor! van a una iglesia a adorar a un figura invisible que por nosotros no hace cosa alguna. Estoy harto de escuchar a estas personas que creen en vida después de la muerte, que se comportan bien para conseguir un lugar con suerte, pero si dios existiera vería sin intenciones, el podría ver sus corazones lleno de lesiones Así que no me vengan con la palabra de dios porque lo único que van a ver en mi es odio y como eso yo no quiero a personas como ustedes yo les digo adiós. Personas que hacen el bien sin importar quien en peligro de extinción porque son difíciles de ver y esto no significa que sean buenos pueden ser malos, pero para hacer el bien le ponen huevos. El cielo es el VIP donde sólo los avar...

Estoy cansada de los sapos que se creen príncipes. Quiero conocer a alguien diferente, a alguien que me enamore, que me quiera, y que sólo espere lo mismo; quiero a alguien que se comprometa, que me sea fiel, que a pesar de tentaciones me elija una y otra vez; quiero a alguien seguro, decidido, que sepa lo que quiere. Quiero enamorarme y perderme en alguien no tenga miedo a amar, que no ponga condiciones; quiero a alguien que quiera cambiar lágrimas por sonrisas, que se atreva a todo, que no lo detenga insignificancias; quiero a alguien que me vuele la cabeza, que haga locuras, que sonría, que sea libre, feliz, sin temor alguno. Quiero enamorarme de alguien que me haga feliz, que se entregue, que me haga creer en el amor, en la verdad, en la sonrisa y la mirada.

Toda alma busca su complemento, todo cuerpo una compañía. Necesito de él. De su calor, de su piel, de sus manos. Es mi adicción. Su tocar, su acariciar. Si, eso necesito. Lo necesito. Necesito su calor corporal, su amor, su pasión. Necesito tenerlo, de forma urgente, a mi lado, enreadado entre mis piernas. Necesito sentir sus manos cerca, de mi cuerpo, de mi piel, de mi. Que me acaricie, tal vez con cuidado, o desmedidamente, a su gusto. Necesito de su cuerpo, tenerlo, tocarlo, sin preocupaciones, sin miedo. Libres, nos quiero para amarnos libremente, sin ataduras de tabúes, sin miedos. Siendo nosotros mismos. Pasionales. Me entregué y me entregó completa, me tiene servida, en alma y cuerpo. Soy suya, me atrapo, y espero que no me deje ir. Quiero que venga, que me tome, me sujete en sus brazos, que haga lo que quiera, y mejor aún: como quiera. Lo amo, y necesito su calor.

Pasaron dos años, bombón, y acá estamos, acá seguimos. Meses y meses de batallas, entre nuestros mundos, nuestros infiernos... pero acá seguimos. Te amo, lo puedo decir, lo puedo sentir. Entiendo el cariño que me tenés, el cómo me amas, el cómo me cuidas, me demostras el amor día a día. Lo entiendo, y a tu lado me vuelvo frágil y fuerte a la voz, me vuelvo tempestad y calma. Es tu don, es tu ser, es el estar enamorado también. No lo puedo expresar, no del todo, simplemente sé que me llevas a otro mundo, que más allá de mis problemas me sacas de la realidad, de lo aburrido, de lo corriente. Me sacas de todo eso, y me llevas a otro mundo, dónde siento que juntos podemos todo. Me encanta eso. Te amo, y es más que sentirlo, más que decirlo, todo tu ser me encanta, me llama la atención, me cautiva. Será tu paz, será tu debilidad y fortaleza, tus complejos de nene frágil...

  Hace tanto no escribo que apenas recuerdo como hacerlo.  Aún siento un dolor punzante en mi nariz, apenas puedo tragar, y el medicamento vía suero fue lo suficientemente pesado como para tener que comer más de lo normal. Cometí un gran, pero necesario error. Me sentía sola, mi vieja trabaja lo suficiente como para verla cinco horas al día máximo, vivo con mi tía, y mi hermana claro, pero no es suficiente, necesito a mis viejos, no a alguien más. Mi mamá trabaja mucho, todo por darse y darnos ciertos ''gustos'', como lo llama ella, pero siendo sinceros, prefiero mil veces tenerla un par de horas más conmigo, y vivir en nuestra comodidad, que esos tan ansiados ''gustos''.  Paso el día de un lado al lado, con compañía, pero sintiéndome sola, riendo, pero muriendo por dentro. Fingiendo simplemente. Me cansé, como era de esperarse, me deprimí, y voy a ser lo más franca posible: me harte de la misma mierda todos los días, llegue a mi casa, y como de co...

  No es justo que no pueda vivir como quiero y con quien quiero. No es justo que carezca del derecho de elegir con quien ser feliz, con quien quiero pasar el resto de mi vida, a quien quiero entregarle mis días. No es justo que sea juzgada por quienes sostienen que nadie es quien para juzgar a otra persona. No es justo que me vean como un caso perdido, que crean que no tengo decisión sobre mi vida, sobre quién soy o sobre quién quiero ser. No es justo que me digan que no sigo el camino de Dios, cuando en mi caso, soy católica practicante. No es justo que digan que estoy enferma, y que me miren con ojos enojados, como si no me conocieran, como si les hiciera mal, como si mi elección de vida depende de ellos. No es justo, no lo es ni lo será.   Aún me juzgan, por mi orientación sexual y por defender mis creencias tanto como ellos las suyas. El gran problema, y la gran diferencia, es que ellos por defender sus creencias lastiman a quienes no creen lo mismo, ofenden, No ...