Nadando en Realidades

Entre el odio y el amor. Algo así como entre la espada y la pared, solo qué, más doloroso... Jamás creí amar a alguien así, entregarme como lo hice, amar y sentir, verdaderamente sentí. Le entregué mi alma a aquel muchacho, mi vida, mi cielo, mi todo. Dediqué mi tiempo en entenderlo, en ayudarlo, apoyarlo, estar con él cuando me necesité. Sonreír, reír, y llorar con él...y así me pagó. Entiendo que no soy una típica princesita, no tengo un cuerpo perfecto, ni una cara bonita, tengo problemas,  soy un poco difícil de entender, y muy a menudo desconfío. Solo que esta vez, tenía razón. Estuve toda aquella tarde con él, supongo que será inolvidable para mi, no sé si repetirá. Luego de que se fue, alguien, sigo sin saber quién, me envió tres fotos, TRES, las cuales, en palabras, PALABRAS, relataba el engaño, ante mis ojos. Me engaño, con alguien que no valía la pena, con una persona que la verdad no lo valía. Con alguien a quién sabía perfectamente que odiaba. Nueve meses, nueve ...

Una reunión en familia, tranquila, pacifica, en donde debía reinar el amor y la paz, pero como justamente dije DEBÍA. Discusión por allí, mal entendidos por allá. Las vísperas navideñas no fueron como esperaba... Sonrisas se borraron, dando pasos a insultos, lagrimas, arrebatamientos de sentimientos, que tan cruel podía llegar a ser una persona...comprobé que no había limites, nunca los hubo. Al pasar las doce, sentí un vacío enorme, pues, estaba viendo, como en ese preciso momento mi familia caía derrumbada como un palacio mal construido. No tenía buen cimiento, ni buenos ladrillos, en fin, nada estaba como debía... Es sorprendente el desamor que puede llegar a tener una persona para con su familia, con sus hijas, con su esposa, hasta con su mascota. Termino, todo el infierno de aquella noche. Insultos, golpes, todo tipo de agresión existente...excepto el vacío, el vacío de saber que ya no había motivos para seguir luchando...

Cuantos muertos hoy nos dejó tu mentira, si hay gente que pelea por el aire que respira y otros por inercia viven esta vida, en estado de emergencia hasta el día en el que expiran. Y nos subestiman, mintiendo de a montones, esclavizándonos y creándonos razones, para enfrentarlos, frenarlos, cuestionarlos. Harto de ver problemas y que nadie se haga cargo. Harto de sociedades, sumidas en letargo, dormidas mientras la vida se les pasa de largo. Hoy cargo con este encargo de ver otro mundo. Un mundo sin ley y menos la del más fuerte. Un feudo sin rey que nos condene a muerte. Un mundo sin Dios jugando con nuestra suerte. Mi voz y tu voz para gritar más fuerte. Para gritar más fuerte... ¿A donde irán? ¿Qué es lo que harán? ¡HAY QUE ACABAR CON EL TORMENTO! Cuando los pueblos clamen libertad. ¡GRITAR HASTA QUEDAR SIN ALIENTO! ¿Se esconderán o escaparán? ¡HAY QUE CAMBIAR EL PENSAMIENTO! Cuando la gente sepa la verdad. ¡Otro muerto en tiempos violentos! Cuántas mente...

Los nervios me comen viva ¿Llegará el momento? Apenas comienzo con todo esto, y deseo que el día llegue, con rapidez. Observo mi reflejo, millones de sentimientos se apoderan de mi. Sonrío, pongo los ojos en blanco. Vuelvo a mi mundo. Me veo bonita, me siento bonita ¿Es posible? Dejé mis remeras holgadas y gigantes, y me vestí en un hermoso y llamativo vestido turquesa ¡ME SIENTO DISTINTA! Cambie sin haberlo echo. Me disfracé por un momento, solo que gozó, gozó de ese cambio de roles ¿Seré la niña por una noche? Exactamente, seré una princesa por solo una noche. Luego de las doce ¡LA MAGIA SE IRÁ! Pero para entonces, ya habré disfrutado todo, y terminaré sobre mi calabaza, con mis remeras holgadas, mis zapatillas viejas, mis jeans rotos, y mi infaltable sonrisa.

Dulce recorrido, pensante, estremecida, recostada a un lado de la ventana de aquel autobús. Podría decir que iba concentrada en el recorrido, pero solo observaba el paisaje, mientras me ahogaba en pensamientos. La oportunidad no vendría a mi, debería ir a ella, solo que, no sabría que todo se acabaría en un suspiro. Premoniciones en sueños, absurdas, totalmente ilógicas, aunque certeras, me vi allí, recostada, rodeada de un charco de sangre, y preguntando que debería haber echo, antes de morir. Recordaba como terminé en aquel autobús, la discusión con mis padres, salí molesta de mi casa, recuerdo que terminé con un ''Los amo, perdonen todo, los amo''. Agradezco al menos haberme ido así, dejandoles una linda imagen, con unas lindas palabras. Seguía recordando, me estremecía no saber que sería de mi ahora, sabía hacia donde estaba yendo, pero no sabía que haría. Por el momento necesitaba estar lejos de mi familia. ¡UN MOMENTO! Recordé todo, momento, SEGUNDOS, reco...

Tomé mi lápiz, intenté concentrarme, sin embargo, el fuerte dolor de cabeza no me lo permitió. Quería, sentía, y debía explicar lo mal que estaba, en la situación estúpida e ilógica en la cual me encontraba ¿Acaso podía ser real?. Cerré con fuerza mis ojos, deseando que fuera todo un sueño, realmente quería que solo fuera una pesadilla, una mala jugada de mi subconsciente, cualquier cosa, que logrará salvarme de ese aprieto en el que estaba. El dolor de cabeza aumentaba, y las lagrimas provocadas por el mismo aparecían, mis ojos comenzaban a cegarse, notaba como iba perdiendo todo sentido, visión, habla, audición, solo quedaba el tacto... Intenté una vez más escribir, pero me inútil, así que me levante bruscamente de donde me encontraba sentada, y caminé, sin rumbo, solo que sabiendo mi camino. Me detuve, solté una mano, y tomé mi guitarra ¿Momento de tocar una balada? No lo creo, solo quería rasgarla, quería oír algo, quería sentirme viva. Para mi sorpresa, todo cambió, me hallé....

Tantos segundos, minutos, horas, días, semanas, meses perdidos en algo tan absurdo. Vivía contradiciendo lo que decía, pensaba y hacía. Deseaba algo, sin embargo lo único que hacía era alejarme de aquello. Quería lograr convertirme en algo mejor, quería mejorar, no empeorar...Siento que todo el esfuerzo que hice fue burdo no solo para mis ojos, si no para aquellos... ¿Acaso hice mal?. En esta noche vertiginosa, me esconderé y envolveré en lagrimas, angustia, dolor, castigaré todo mal comportamiento, y me odiaré una vez más a mi misma. Tomaré mis libros, mi libreta, mi lápiz, y mi café, deseando que el sol nunca se asome, deseándome el peor de los males, una vez más. Solo por hoy, abandono esta lucha, contra mi misma.

¿Que sentí? Un mix de emociones, algo muy distinto a amor, a cariño, a cualquier forma de afecto...Sentí odio, exactamente odio, no creía, y sigo sin creer como una persona puede llegar a punto tal de mitomania en el cual intenté destruir a una familia con el único de cubrir sus mentiras ¿Es posible? Lo es, lo es. Muchas personas me han dicho que no debo ser rencorosa , solo que...¿Quién es alguien para juzgar lo que no le tocó vivir?... Tuve una vida demasiada agonizante como para que alguien quiera seguir torturándome, no lo permitiré, no callaré. Nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, sabe lo que tuve que pasar, lo que tuve que vivir, lo que tuve que llorar, SOLO YO.

Comencé a notar como el abecedario se volvía un mar en cuanto quería expresar mis inseguridades, como mi voz comenzó a agonizar dentro de mi... Mi corazón se detenía, y retomaba velozmente su ritmo, demasiado veloz... Quise tomar una hoja y un lápiz; comencé a escribir,  intentando no derramar lagrimas, sin embargo, fue inútil. Iba por la mitad de la disculpa, cuando me detuve, el se sentó a mi lado. Me decidí, quería hablarlo, no quería intentar evadir la realidad una vez más, DEBÍA AFRONTAR MIS PROBLEMAS. Un nudo se formo, no en mi garganta, en mi corazón. Nunca expresé mis sentimientos, mis inseguridades, mis miedos, esto verdaderamente iba a ser difícil... Las palabras comenzaron a salir torpemente de mi boca, me atropellaba en ellas, no obstante, no me rendiría... Termine de acotar comentarios, palabras, letras, y las lagrimas no demoraron en salir... Así termine, abrazada, llorando, con un nudo en el corazón, a su lado, con miedo eterno a perderlo. Cuestión de admiti...

De repente, un insulto se oyó. Intenté hacer oído sordo, y sin embargo, no lo logré. Me volteé y observé aquel rostro enfermizo, al cual se le escapaba una fugaz sonrisa malévola, la cual tal vez haya sido por creer que había conseguido herirme.. Miré recelosa aquel rostro, él solo arqueo una ceja, tal vez esperando una reacción negativa de mi parte; Frunzo el ceño queriendo demostrar que no me rebajaré a su nivel, entonces, se estremece, creyó que iba a caer. Pronuncié: ¿Tanto te castigaron a ti como para desear que todos a tu alrededor sufran?'' - Su mirada se estremeció aún más, sin embargo, esta vez logré divisar una lagrima oculta, demasiado contenida... Volteé nuevamente, y seguí mi camino, no me compadecería, pero no me volvería igual que él.

-¿Estás llorando? Eres una cobarde- Quisiera no llorar, quisiera no desafiarme día a día con diferentes obstáculos, quisiera no cuestionarme cada acción que realizo, cada logro que cumplo... Decidí no preocuparme, y así lo hice, solo qué ignore ciertos problemas, y me despreocupé de ciertas persona...Y aquí terminé, así me encuentro, con temor a perder a perder a personas demasiado valiosas para mi. No soy cobarde, no por llorar, lo soy por ignorar, por temer, por entinar y querer vivir en un mundo alterno, en vez de observar la realidad, y a quién tenía a mi lado. Aprecié cada momento, no cada comentario, cada palabra, cada letra, cada persona, cada amigo. Sin embargo, todo cobarde tiene valentía, qué utiliza a diario, solo que no es valorizada, no soy la excepción. Si, soy valiente, por sonreír, por contener lagrimas, insultos, por tolerar demasiadas cosas que no debería, soy valiente por pensar como pienso, soy valiente por ser como soy, lo soy, soy quién quiere sonreír d...

Intento descifrar porqué volví a caer, cuáles serían las posibles razones a esta recaída... No había muchas opciones, solo había dos, la primera, que haya comenzado a sentirme ahogada, entre insultos, cosa que solía pasarme antes, y la segunda, resistí tanto sin caer, sin golpearme, sin cortarme en sí, que la necesidad, de un posible juego vicioso, me venció. Ahora deciden entrar en juego terceros ¿Quiénes serían? Mis amigos, con una simple frase 'Tienes que dejar de hacerlo''. Evidentemente, creen que es fácil, el conllevar una especie de vicio, conjunto con una vida normal, sería como tener doble vida. ¿Creerán que es fácil? ¿Qué puedo dejar de caer? ¿Qué hay otras soluciones? Bueno, a considerar, si hay opciones, solo que en mi caso, no funcionan. No entiendo que intentan decirme, sé que quieren ayudarme, sé que lo intentan, pero no consiguen más que confundirme. Por el momento, solo sé qué no está en mis planes volver a caer, sea como sea, el punto es tratar ...

-Me corto, me corté las muñecas- Fue una de mis últimas frases... ¿Por qué? Siempre tuve un constante acoso escolar y problemas en mi hogar...solo oía palabras como: 'estúpida', 'traga libros', 'fea', 'anoréxica', 'idiota'. 'inútil', 'inservible'. entre otros insultos sobre salientes, solo son palabras, si, pero hirientes... En mi casa jamás me oyeron, jamás me vieron, jamás existí...o al menos eso parecía. Siempre que intentaba conversar con algunos de mis padres solo se oían las frases ''no puedo'' ''no escucho idioteces'' ''veté de aquí''... Solo cuando veían que me hacía daño lo que me decían se arrepentían, sin embargo, esto sucedía muy pocas veces, ya qué jamás borraba la sonrisa de mi rostro... A pesar de todo esto, intente en miles de ocasiones hablar con mis padres sobre lo que me sucedía en el colegio, sin embargo, solo encendían sus oídos si eran sobre calificaciones. ...