Nadando en Realidades

Buenas tardes amor…lo invito a pasar. Bienvenido a mi corazón ¡que tenga una estadía agradable! Pase con mucho regocijo y consciencia, y recuerde solo se le permite dejar alegría, cariño y amor. No descomponga nada de lo que está aquí. Y si tiene alguna duda, consulte a la dueña del lugar, ya sabe usted quien es. Hola amor, ¿Cómo llegaste hasta aquí? Solo tú lo sabes…Te ganaste la entrada a este lugar, y no lo hiciste con palabras, lo hiciste con hechos. Hay tanto y a la vez tan poco que decir sobre ti... Hablemos con propiedad y sinceridad: me diste amor. Me diste el amor que siempre necesité. Me llenaste de cariño, y me envolviste en tus brazos cuando más lo necesité. Me llenaste de abrazos y besos. Me viste en ruinas, y te encargaste de reunir cada pieza de mi ser y reconstruirme siendo…sencillamente tú.  Me tendiste tu mano cuando más lo necesite, me escuchaste, comprendiste y aconsejaste. Te encargaste de enamorarme día a día, sin temor a que sucediera. Te arriesgas...

Hoy me quiero centrar en un tema que he visto que no solo me sucede a mí. Hace unos días escuché decir de parte de una señora de aproximadamente unos 50 años: ‘’ ¿Vio los adolescentes de hoy en día? Se lastimas a sí mismos…se hieren, físicamente. Se lesionan. Es solo una etapa , no creo que les dure mucho’’. Dicho por una señora de su edad, no me parece raro, es justificable su opinión, ya que se crío en otro ámbito diferente al actual. Ahora, esta opinión llevada a una ‘’madre moderna’’ de algo de 35 años, a lo sumo 39, me parece algo absurdo. No el hecho de su opinión en sí, si no en el ‘’es solo una etapa, no les durará mucho’’, me parece estúpido que asuman algo así. Los adolescentes tendremos el poder de exagerar, pero s eamos realistas, los adultos tienen un poder aún más inútil: es de minimizar problemas que evidentemente requieren atención. Eso sucede, suponen que solo es una ‘’etapa’’, tal vez en algunos casos lo sea, ¿pero en los qué no? ¿No se detuvieron a pensar que ...

Noche de insomnio. Noche de pensamientos. Les advierto desde ya, que escribiré sin sentido, una vez más. Detesto rotundamente pensar tanto. Es como un suicidio mental. Sin descanso. Las cosas no me están saliendo muy bien que digamos...pérdida de peso, materias reprobadas, problemas familiares, fantasmas del pasado, cicatrices del presente, y un aterrador futuro. No hay muchas cosas buenas, no quedaron cosas buenas en mi vida.   Mis complejos aumentaron, no puedo verme en un espejo sin sentirme...vacía, sin sentirme poca cosa. Me siento menos. Me desvalorizo nuevamente, no logro estar estable por unos meses ¿verdad? que fiasco. Me odio, veo mis huesos, y con eso, veo mi imperfección. M e han querido ayudar este tiempo intentando que me valoré un poco, me han dicho halagos, pero no hay caso, creo que mientras más insisten más me odio. No logro escuchar a nadie más que a mi misma, y digamos que, escuchándome a mi misma vivo y muero al mismo tiempo. Yo misma soy mi tortura, ...

Papá si tú supieras lo que necesito volverías a mí por algún sendero Papá si pudieras calmar mi dolor, si supieras como te espero. Te fuiste como un velero, por el más cruel de los ríos en aquella agonía de un frío y terrible día. Sé que estás bien allí aún así sufro por que no estás aquí. La más terrible de las palabras, muerte, te arranco de mí. Papá, gracias por los consejos esos que me diste antes de partir por la fuerza que me das en tu eterno descansar. Papá siempre te amé como a nadie en el mundo eras lo más lindo que yo tenía y tendré Aunque la muerte nos separó sé que aún así a mi lado estás te siento lo siento en mi corazón Al cumplirse tres meses de aquel desagradable momento de tu  fallecimiento, tus hijas y mujer te recuerdan, con tu sonrisa, tus  alegrías y tus penas.