Noche de insomnio.

Noche de insomnio. Noche de pensamientos.
Les advierto desde ya, que escribiré sin sentido, una vez más.
Detesto rotundamente pensar tanto. Es como un suicidio mental. Sin descanso. Las cosas no me están saliendo muy bien que digamos...pérdida de peso, materias reprobadas, problemas familiares, fantasmas del pasado, cicatrices del presente, y un aterrador futuro. No hay muchas cosas buenas, no quedaron cosas buenas en mi vida.
  Mis complejos aumentaron, no puedo verme en un espejo sin sentirme...vacía, sin sentirme poca cosa. Me siento menos. Me desvalorizo nuevamente, no logro estar estable por unos meses ¿verdad? que fiasco. Me odio, veo mis huesos, y con eso, veo mi imperfección. M
e han querido ayudar este tiempo intentando que me valoré un poco, me han dicho halagos, pero no hay caso, creo que mientras más insisten más me odio. No logro escuchar a nadie más que a mi misma, y digamos que, escuchándome a mi misma vivo y muero al mismo tiempo. Yo misma soy mi tortura, mi mente y mi cuerpo. Si, he pasado por este tipo de situaciones anteriormente, pero jamás estuve tan sumergida, jamás ,e sentí así. Siento que toque fondo, y al mismo tiempo, vivo con la necesidad de hacerlo.
  El colegio es otro de mis grandes problemas: jamás me fue tan mal como este año. Si, ha sido un mal año, sin embargo, esto no es pretexto. He tenido otros ''malos años'' y mis calificaciones no descendieron en ningún momento ¿por qué ahora sí? no lo entiendo. Intento todo para que me vaya ''bien'', y no, no lo consigo. Esto, aumenta mi frustración.
  Las peleas en casa con mi madre y mi hermana fueron creciendo, aumentado la intensidad, y ya no puedo sostenerme de pie ni oír uno de sus gritos sin intentar morir internamente. No tolero escuchar su voz pronunciando insultos, me llena de dolor.
  Fantasmas del pasado: quieren que supere el abuso recibido EN TRES OCASIONES haciendo que vea a mi ABUSADOR  todos los días...en mi casa...sonriendo. Esto, no hace más que aumentar mi odio ¿por qué el es feliz y yo no? ¿por qué tiene que estar un abusador sexual SUELTO POR LAS CALLES? ¿ACASO MI FAMILIA ES ESTÚPIDA O QUÉ? ¿NO NOTA QUE LO QUE ME PASÓ A MI PUEDE SUCEDERLE A MIS DEMÁS PRIMOS? y seamos realistas: vive en un casa 'pobre' e 'indigna', en la cual conviven cuatro de siete hermanos, de los cuales, todos COMO MÍNIMO, un hijo tienen. Y sí, siguen trayendo criaturas al mundo los muy idiotas, sabiendo que no pueden darles una vida digna. Yo la verdad, no los entiendo ¿acaso no piensan en los niños? ¿solo piensan 'VAMOS TENGAMOS SEXO SIN PROFILÁCTICOS, SEAMOS REBELDES'? me resultan ignorantes. Y aún más ignorante creer que viéndolo todos los días superaré el trauma.

  Y sin remedios, ni rodeos. me depara un futuro estúpido, aterrador, y absurdo. Mi vida no tiene mucho sentido de por sí, y mis pocos buenos hábitos, van decayendo. Mis logros están siendo derrumbados. Mis sueños destruidos...mi vida ya perdió ''la vida''. Si, vivo sin vivir, no tiene sentido, lo sé, pero es mi situación. Respiro, solo por eso vivo. Mi alma ya no existe, mi mente tampoco, mi cordura desapareció por completo. Lo único que me mantiene en pie son mis amigos y mi novio...y sigo por ellos. No le temo a la muerte, en absoluto, le temo al sufrimiento que le puedo ocasionar a mis seres queridos, que son los antes nombrados: SOLAMENTE MIS AMIGOS Y MI NOVIO. ¿Familia? ¡JA! ¿qué es eso? solo tuve a mi padre, y el ya no está, lo que da como resultado: no tengo familia. Me exilie de ella.



No me espera un futuro alentador, no mientras siga pensando en formas para terminar conmigo misma y siendo realista...mi cuerpo ya dice: basta.


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