Amor propio.

Hace horas una muchacha me llamó fea, estúpida, me dijo que ''no tengo cuerpo'' y se burló de mi viejo. Y ahora estoy escribiendo, riendo.
Llegué a la conclusión de que sí, soy fea, pero antes de que mis amigos y mi novio me golpeen por decir esto, ya que creen CIEGAMENTE lo contrario, les voy a decir un par de cosas: ¿saben qué? así de fea soy feliz. Así de fea, estúpida, ''plana'' y todo lo que quieran decirme, me siento orgullosa de mi misma, de lo que soy, DE LA PERSONA QUE SOY, de mis logros, de mis luchas, de mis objetivos, de mis metas, soy feliz con mi esfuerzo. Tengo la consciencia limpia, porque sé que a diferencia de la persona que me insultó, yo no necesito de la infelicidad ni de las lágrimas ajenas para sentirme bien conmigo misma, no necesitó de que gente me diga ''que bonita que sos'' porque no lo soy, y soy feliz no siéndolo, no necesitó de la aprobación ajena, me basta con sentirme bien conmigo misma.
Me afectó en cierto aspecto que se haya burlado de mi viejo, pero a fin de cuentas ¿conoce mi historia? ¿Conoce mi vida? ¿Conoce la razón por la cual él hizo lo que hizo? no, entonces, no tiene siquiera el mínimo derecho como para hablar de él, de mi familia, mucho menos afirmar que se suicidó por mi culpa. Ella no sabe cuánto lo ayude, ni cuanto quería que saliera adelante. Tampoco sabía lo que mi padre me quería, ni lo compañeros que éramos ¿entonces? ¿De qué me viene a hablar? de ignorancia es de lo único que puede hablar, es lo único que conoce.


Seré fea, seré estúpida, no tendré a mi viejo conmigo físicamente, pero me amo, me quiero tal cual soy, y me centro en mi misma, en mejorar cada día, antes de querer que los demás mejoren. Tal vez sí, ella sea más bonita que yo, pero tengo algo que ella no: en primer lugar un poco de masa cefálica, que evidentemente carece de eso. Y en segundo, tengo humanidad, moralidad, y ética. Soy humilde, reconozco lo que soy, y lo que no, reconozco que tengo errores, y que aprendo de ellos. No necesito de penas ajenas, no me alimento de las lágrimas de los demás. No dependo de lastimar a las personas. Tengo pro y contra, pero me siento bien conmigo misma, repito: me amo. Y con eso basta.


Comentarios

Publicar un comentario

Entradas más populares de este blog

No pongas un fin, solo vive.

Imagen
-Me corto, me corté las muñecas- Fue una de mis últimas frases... ¿Por qué? Siempre tuve un constante acoso escolar y problemas en mi hogar...solo oía palabras como: 'estúpida', 'traga libros', 'fea', 'anoréxica', 'idiota'. 'inútil', 'inservible'. entre otros insultos sobre salientes, solo son palabras, si, pero hirientes... En mi casa jamás me oyeron, jamás me vieron, jamás existí...o al menos eso parecía. Siempre que intentaba conversar con algunos de mis padres solo se oían las frases ''no puedo'' ''no escucho idioteces'' ''veté de aquí''... Solo cuando veían que me hacía daño lo que me decían se arrepentían, sin embargo, esto sucedía muy pocas veces, ya qué jamás borraba la sonrisa de mi rostro... A pesar de todo esto, intente en miles de ocasiones hablar con mis padres sobre lo que me sucedía en el colegio, sin embargo, solo encendían sus oídos si eran sobre calificaciones. ...
Leer más

Mi realidad, mi mundo.

Imagen
Siempre poniéndose en el lugar de victima, siempre queriendo inculparme de todo. No digo ni afirmo que no tenga la culpa, solo digo que el hecho de tener tanta presión tal vez me estrese demasiado, al punto tal de tratar mal, y/o herir a los demás, a mi entorno. Pero si soy así, es por algo ¿Verdad? Soy como soy, soy un intento de piedra, pero solo soy así para camuflar los sentimiento que alguna vez hirieron. Soy como soy, porqué pasé por momento indeseables. Me inculpan diciendo, simplemente que no son ''malos'' conmigo. Acá, la realidad, es simple, me dieron todo, todo lo material, todo lo material que tenían a su alcance, pero les falto algo, algo que era muchísimo más valioso...Les falto la contención, la compañía para conmigo, les falto verme, les falto escucharme. Siempre quise hablar de ciertas cosas, que no podía, siempre quise ser escuchada desde otro punto de vista, siempre quise que no me subestimaran, que me vieran como algo más grande, que me vieran co...
Leer más

Les cuento.

Y si les cuento que todavía me mueve el piso, que sigue siendo él en mi vida, que aunque pase el tiempo el amor que siento hacia él no cambia, ni un poquito. Les cuento, que recuerdo sus caricias, como si aún las tuviera, como si aún las sintiera, recuerdo el poder que tenían sobre mí, como con un solo dedo erizaba toda mi piel, me generaba un mar de sensaciones; les cuento que aún siento sus besos, con la dulzura que tenían, con el amor con él que me los daba, olvidaba el mundo en sus besos, en sus labios; les cuento también, lo lindo que era sentirme en sus brazos, estar rodeada de su amor, me protegía, me sacaba de mi realidad, buena o mala, era imposible no desconectarse y estar en él, sólo en él; les cuento más, como con su mirada me perdía, me enamoraba, me recordaba lo lindo que era amarlo, y que en secreto lo sigue siendo. Tal vez no aprenda más, tal vez no quiero soltarlo, y quiero amar...
Leer más